11 Aug Segunda-feira, Julho 27, 2009

       Eu não queria gostar de você.

       Em momento nenhum eu escolhi te ter na minha vida, não como alguém que eu queira pra mim. Em momento nenhum eu planejei isso, por mais que a vontade surgisse às vezes - o que pra mim não passava de atração.

       Não queria ter que ficar dividida, mas, sinceramente, queria poder escolher ficar do teu lado.

       Queria não me sentir culpada por estar feliz de verdade nos últimos dias. Queria poder dividir com quem eu gosto essa felicidade. Queria continuar dividindo com você: dividindo minhas tardes, dividindo minhas risadas, dividindo a empolgação de algo novo.

       Queria não ter me deixado envolver pelo seu jeito carismático, pelo seu sorriso aberto, pelos seus olhares sem-graça. Queria ter sido mais forte para conseguir enxergar o sentimento de quem está próximo. Queria ter sido mais forte e não enxergar os meus.

       Queria afirmar para mim mesma, nesse exato momento, o quanto você não faz diferença na minha vida. Queria conseguir me enganar.

       Queria que isso não fosse intenso. Queria ser do jeito que eu fui com todas as outras pessoas e te expulsar de mim, como se não fosse fazer falta.

       Queria não ter o cheiro dos seus cabelos em minhas mãos agora. Queria não pensar que isso pode não acontecer mais.

       Queria conseguir acertar.

       E você?

       É, eu também queria você.

Sexta-feira, Julho 24, 2009 - Era uma vez…

       E de repente entendo o valor de um sorriso. Estar ao seu lado sorrindo e ir além só de ver o seu. Ir além do limite que meus pensamentos me impõem, ir além do limite que à minha boca foi imposto. As horas passam lentamente, como se quisessem nos deixar juntos, ali, a tarde toda. Nenhuma parte do nosso corpo se encontrava, diferente de nossos olhares, trocados constantemente. Os braços entrelaçaram-se em uma forma de abraço, em que seus braços me envolviam como se estivessem me segurando pra não sair dalí - mesmo que fosse uma hipótese absurda sair dalí. As palavras saem da minha boca como se não tivessem medo de ser rejeitadas, mas, ainda assim, eu luto para que elas possam nomear o que eu sinto agora; não consigo. Elas não parecem fortes o suficiente. Logo o silêncio invade nosso espaço, mas eu não me importo. Não me importo porque, mais uma vez, nossos sorrisos falam por nós. Temos pouco juntos. O pouco que temos me soa como um incentivo, como um primeiro passo para um caminho mais longo, ainda que só avance uma rua. E tenho medo. Tenho medo de me privar de você por esse próprio medo. Mesmo que eu não saiba o caminho, você me faz ter vontade de seguir. Era uma vez, e depois a segunda: já não sabia mais como voltar atrás.

Como tudo começou...

       Seu jeito sério de falar coisas bobas me intrigava, me fazendo sentir vontade de presenciar cada momento como esse. Seu jeito bobo de falar coisas sérias me angustiava, me fazendo pensar que toda a preocupação era uma criação minha. Seu jeito amigo de fingir não ligar foi me conquistando, me fazendo querer alimentar o que nascia. Seu “não ligar” como jeito de gostar foi me irritando, me fazendo pensar se era esse o porque de todos gostarem dele. Seu jeito de deixar todos a vontade com respostas ríspidas foi me provocando, me fazendo travar uma disputa de respostas incovenientes. Seu jeito ríspido de gostar foi me convencendo, me fazendo perceber o quão parecidos podíamos ser. Seu jeito tagarela de se fazer presente foi tomando espaços, me fazendo o odiar por não ter uma brecha para retrucar. Seu “se fazer presente” como jeito tagarela foi me entusiasmando, me fazendo perceber a pessoa que ele realmente era. Seu jeito estúpido de ser carinhoso foi me ganhando de tal forma, fazendo com que eu quisesse mesmo isso para a minha vida.
       No início eu não conseguia me fazer presente ao seu lado, não me sentia a vontade com todas essas contradições. No início, por mais que eu risse - e seria impossível ser diferente -, não era alguém que eu queria em todas as minhas saídas. Com o passar dos dias fui descobrindo que, para mudar toda essa situação, eu só precisaria ser eu mesma, sem o medo de não agradar, sem a máscara exigida por tantas pessoas que nos rodeiam. Com o tempo fui descobrindo que, para gostarmos um do outrao não era preciso mais tempo nenhum, porque isso já estava acontecendo.

 

 

 

       Hoje eu digo, com a alegria de te ter ao meu lado, que você foi meu melhor presente de Dia do Amigo de 2009.

(e vem sendo de todos os dias desde então.)

Quinta-feira, Julho 09, 2009

       Não é nada, eu só uso você! Uso você como minha válvula de escape de todos os problemas, mesmo que você seja quem mais me pressione emocionalmente. E mesmo sendo você uma pressão diária que faço em mim mesma, me faz bem ficar perto.
       Nossos corpos sem jeito para se juntarem: nossos pés se esquentam, nossas pernas tímidas se cruzam, nossos cabelos se entrelaçam. Respirações que se completam, usufruindo o mesmo ar. E se o corpo cansa, é só uma desculpa para mudar de posição e ficar ainda mais perto de você, assim, como quem não quer nada.
       Como é difícil ficar perto de você e não poder te abraçar com os mesmos braços que eu podia antes. Nossos sorrisos se procuram, e é praticamente impossível não sorrir ao seu lado.

Pai

       O dia 4 de Julho me traz uma tristeza desde os meus 5 anos. É claro que, mesmo que todas as minhas atitudes indicassem, com essa idade eu não tinha idéia disso. Não me lembro nem se eu achava que eram atitudes normais de uma criança.
       Conforme fui crescendo essa tristeza foi se mostrando de uma forma fora do controle de qualquer pessoa, se transformando em incessantes mudanças de humor. Quando me tornei grande o suficiente para notar o porque dessa tristeza percebi que meu pai tinha deixado mais saudades do que uma menina de 5 anos poderia sentir; logo comecei a parar todo dia 4 de julho e olhar para o céu, parabenizando qualquer nuvem, qualquer pássaro, qualquer estrela como se fosse ele - que, na minha cabeça e no meu coração de filha, realmente eram.
       Hoje, nos meus quase vinte anos, acordei no dia 4 de julho e percebi que a tristeza não era porque era seu aniversário, e sim porque eu não sou capaz de lembrar de qualquer comemoração que tenhamos feito juntos.
       A lembrança mais forte da minha infância - na verdade uma das únicas - foi o dia em que você foi tirado de nós. As lembranças mais vagas da minha infância? Você! Meu grande medo sempre foi o esquecimento: esquecer-me de você parecia algo imperdoável.
       Não tenho como definir o aperto no peito que sinto ao pensar em ti. Não tivemos tempo para criar qualquer vínculo sem ser o de pai e filha, o qual eu nem pude aproveitar direito. É ruim me culpar por cada vez que penso e seu rosto não vem a minha mente. É ruim me culpar por toda vez ter que ver uma foto para tentar lembrar ou imaginar o quanto você tratava a todos tão bem. Confesso que algumas vezes te senti ao meu lado, cuidando de mim nos momentos em que eu mais precisei; talvez eu tenha criado sua presença, já que eu não sei como ela foi verdadeiramente.
       Mas Deus compensou (e entenda que compensar não é substituir) toda essa dor e tristeza com um presente, com uma segunda chance de ter um pai, e é nesse medo que eu vivo hoje, de perder novamente e, dessa vez, sabendo o quanto é bom.

(2009)

       Escolhas existem para serem tomadas, para conhecermos caminhos diferentes. Caminhos têm flores e pedras; deveríamos passar pelos dois, se não passamos significa que algo está errado: nada é unicamente bom ou unicamente ruim.

       Se coisas tão ruins não tivessem acontecido, eu não estaria vivendo outras coisas tão boas hoje.

       Um dia o amor bate na porta do seu coração e, quando você menos espera, ele invade seu peito em menos de segundos, ele nem espera você dizer se aceita ou não. E, de repente, você se vê pensando em alguém antes de dormir, ao acordar, começa a fazer daquela pessoa alguém que te dá forças pra seguir em frente, que dá sentido a tudo, te fazendo querer ser uma pessoa melhor. De repente, como se nunca tivesse passado por isso, ou nunca mais fosse passar, começa a perceber o que é a felicidade quando se tem quem se gosta de verdade ao lado.

Quinta-feira, Junho 18, 2009 - Não se engane…

       E hoje uma amiga chegou toda eufórica pra contar sua experiência matinal:

       Ônibus com destino no Centro da cidade, tranquilo ainda àquela hora da manhã; senta-se. Um homem senta-se no banco da frente: Terno, gravata, pose de executivo. Ele tira um celular do bolso e começa o que duraria até a metade da viagem: mensagens de amor incessantemente enviadas. Respostas imediatas; chamavam-se de “amor”. Falavam sobre sonhos, futuro.

 Ela lê aquilo tudo achando lindo, talvez desejasse que as mensagens fossem para ela. Inclina-se um pouco mais visando ler o nome da “flor” felizarda que recebia tais mensagens. E, ainda feliz, leu: GLAUCO.

       Logo após uma risada escandalosa, o lindo “homem” da frente guardou seu celular, deixando seu amor após uma provável mensagem como “Uma louca atrás de mim acaba de saber que sou viado”.