Quinta-feira, Julho 09, 2009

       Não é nada, eu só uso você! Uso você como minha válvula de escape de todos os problemas, mesmo que você seja quem mais me pressione emocionalmente. E mesmo sendo você uma pressão diária que faço em mim mesma, me faz bem ficar perto.
       Nossos corpos sem jeito para se juntarem: nossos pés se esquentam, nossas pernas tímidas se cruzam, nossos cabelos se entrelaçam. Respirações que se completam, usufruindo o mesmo ar. E se o corpo cansa, é só uma desculpa para mudar de posição e ficar ainda mais perto de você, assim, como quem não quer nada.
       Como é difícil ficar perto de você e não poder te abraçar com os mesmos braços que eu podia antes. Nossos sorrisos se procuram, e é praticamente impossível não sorrir ao seu lado.

Pai

       O dia 4 de Julho me traz uma tristeza desde os meus 5 anos. É claro que, mesmo que todas as minhas atitudes indicassem, com essa idade eu não tinha idéia disso. Não me lembro nem se eu achava que eram atitudes normais de uma criança.
       Conforme fui crescendo essa tristeza foi se mostrando de uma forma fora do controle de qualquer pessoa, se transformando em incessantes mudanças de humor. Quando me tornei grande o suficiente para notar o porque dessa tristeza percebi que meu pai tinha deixado mais saudades do que uma menina de 5 anos poderia sentir; logo comecei a parar todo dia 4 de julho e olhar para o céu, parabenizando qualquer nuvem, qualquer pássaro, qualquer estrela como se fosse ele - que, na minha cabeça e no meu coração de filha, realmente eram.
       Hoje, nos meus quase vinte anos, acordei no dia 4 de julho e percebi que a tristeza não era porque era seu aniversário, e sim porque eu não sou capaz de lembrar de qualquer comemoração que tenhamos feito juntos.
       A lembrança mais forte da minha infância - na verdade uma das únicas - foi o dia em que você foi tirado de nós. As lembranças mais vagas da minha infância? Você! Meu grande medo sempre foi o esquecimento: esquecer-me de você parecia algo imperdoável.
       Não tenho como definir o aperto no peito que sinto ao pensar em ti. Não tivemos tempo para criar qualquer vínculo sem ser o de pai e filha, o qual eu nem pude aproveitar direito. É ruim me culpar por cada vez que penso e seu rosto não vem a minha mente. É ruim me culpar por toda vez ter que ver uma foto para tentar lembrar ou imaginar o quanto você tratava a todos tão bem. Confesso que algumas vezes te senti ao meu lado, cuidando de mim nos momentos em que eu mais precisei; talvez eu tenha criado sua presença, já que eu não sei como ela foi verdadeiramente.
       Mas Deus compensou (e entenda que compensar não é substituir) toda essa dor e tristeza com um presente, com uma segunda chance de ter um pai, e é nesse medo que eu vivo hoje, de perder novamente e, dessa vez, sabendo o quanto é bom.

(2009)

       Escolhas existem para serem tomadas, para conhecermos caminhos diferentes. Caminhos têm flores e pedras; deveríamos passar pelos dois, se não passamos significa que algo está errado: nada é unicamente bom ou unicamente ruim.

       Se coisas tão ruins não tivessem acontecido, eu não estaria vivendo outras coisas tão boas hoje.

       Um dia o amor bate na porta do seu coração e, quando você menos espera, ele invade seu peito em menos de segundos, ele nem espera você dizer se aceita ou não. E, de repente, você se vê pensando em alguém antes de dormir, ao acordar, começa a fazer daquela pessoa alguém que te dá forças pra seguir em frente, que dá sentido a tudo, te fazendo querer ser uma pessoa melhor. De repente, como se nunca tivesse passado por isso, ou nunca mais fosse passar, começa a perceber o que é a felicidade quando se tem quem se gosta de verdade ao lado.

Quinta-feira, Junho 18, 2009 - Não se engane…

       E hoje uma amiga chegou toda eufórica pra contar sua experiência matinal:

       Ônibus com destino no Centro da cidade, tranquilo ainda àquela hora da manhã; senta-se. Um homem senta-se no banco da frente: Terno, gravata, pose de executivo. Ele tira um celular do bolso e começa o que duraria até a metade da viagem: mensagens de amor incessantemente enviadas. Respostas imediatas; chamavam-se de “amor”. Falavam sobre sonhos, futuro.

 Ela lê aquilo tudo achando lindo, talvez desejasse que as mensagens fossem para ela. Inclina-se um pouco mais visando ler o nome da “flor” felizarda que recebia tais mensagens. E, ainda feliz, leu: GLAUCO.

       Logo após uma risada escandalosa, o lindo “homem” da frente guardou seu celular, deixando seu amor após uma provável mensagem como “Uma louca atrás de mim acaba de saber que sou viado”.

Sexta-feira, Junho 12, 2009 - Dia dos namorados solteira

       Hoje seria um dia pra acordar e continuar na cama. Não sei porque tive a brilhante idéia de deitar no sofá e ligar a televisão.

       Todos os filmes são de comédia-romântica, com aquele casal que nunca se entende, mas que acaba feliz no final. Todos os canais abertos falam sobre o dia dos namorado, das dicas de bons restaurantes e presentes, ou então de como encontrar algum par romântico pra passar o dia de hoje acompanhado. Agora me explica, quem vai arranjar um affair hoje, começar a namorar hoje e ser feliz para sempre? Talvez eles achem que pensar muito e fazer planos só atrapalhe. Talvez eles estejam certos.

       Pensar sempre é demais, sempre te faz mudar de idéia quando você tem toda aquela certeza que já dura  cinco minutos desde a última crise de existência.

       Pensar nunca te leva a um pedido sincero de namoro ou casamento. Pensar nunca é espontâneo. Espontâneo é você acordar, ouvir uma boa música, ver fotos, presentes antigos, e perceber que se você não tivesse pensado tanto, tudo seria diferente.

Sábado, Junho 06, 2009

       Esses dias me dei conta que amigos são realmente importantes, e mais ainda, que amigos importantes são raros.

       Escolher bons amigos é uma virtude de poucos. Muito poucos. Ou será que os bons amigos que entraram em extinção?

       Identificar-se com alguém hoje em dia é difícil. Achar alguém com as mesmas prioridades que você é quase impossível. Os pensamentos mudam, os objetivos se distanciam, a afinidade diminui… e pronto! você percebe que aquele não é mais o seu lugar.

       O mundo realmente transforma as pessoas. Hoje me peguei no banho, às 7:30 da manhã de um sábado, depois de dormir no sofá por dez horas, pensando sobre minhas amigas, sobre o quanto mudamos com o passar dos anos, sobre como nos afastamos e nos reaproximamos de forma repentina e simples, como se ninguém fizesse falta na vida de ninguém já que tem sempre alguém para substituir. Pensei sobre as diferenças que existem entre nós, sobre o modo de pensar, de agir, e me dei conta de uma coisa: eu gosto de pessoas que pensem com a cabeça, e não com o bolso, pessoas de carne e osso, e não de papel com um “100” estampado na frente.

       Então, logo após o banho, fui à cozinha e perguntei à minha mãe se ela achava que precisávamos de mais para viver bem. A resposta dela? A melhor possível:

       -Não. Acho que vivemos muito bem: temos comida, um bom plano de saúde, e uma casa NOSSA. É claro que quanto mais a gente tem, mais a gente quer, mas temos que pensar sempre nos que têm menos, que perto do nosso, é quase nada.

Uma mãe dessa não há dinheiro no mundo que compre.

Segunda-feira, Junho 01, 2009

       Pra facilitar vamos chama-los de Bruno e Isabela:

       Bruno é do tipo de garoto que ama Deus e o mundo, principalmente quando maior parte do seu é constituido por mulheres. Isabela é a típica garota que todos gostam no início, mas que depois se esforça tanto pra ser querida que acaba conseguindo o oposto. Eram amigos, de si e de todos. Acabaram juntos e solitários. Bruno acabou por amá-la. Isabela também acabou por amá-lo, mas somente a ele, já que fora o que lhe restara. Como já era o esperado, os dois acabaram por acabar. Bruno acabou por ser quem era. Isabela acabou por sofrer. Bruno acabou com todos (le-se TODAS) que o rodeavam. Isabela acabou sozinha.

Quinta-feira, Maio 21, 2009

       Quando eu era mais nova sempre ouvia, entre os eternos conselhos da minha mãe, para nunca sentar na janela quando andasse de ônibus sozinha. Eu, como boa filha, sentava no corredor - zelava por minha segurança.

       Esses dias, ao voltar da faculdade, me peguei procurando um lugar vago na janela - hoje em dia zelo por meu conforto.

       Estudar no Fundão tornou-se mais um objetivo que um sonho. A Letras é mais um sonho que um objetivo. Ter pelo menos um ônibus assaltado por dia não estava nos planos, mas, ainda assim, eu não deixo de escutar música e ler um bom livro no caminho.

       “Às vezes, as coisas realmente dão errado. As coisas se quebram, se perdem, os bichos de estimação morrem e as pessoas também. Não se pode evitar a vida. A picada do espinho às vezes dói tanto que nos sentimos incapazes de continuar.”

Quarta-feira, Maio 06, 2009 - Rascunhando

       Sofremos sempre com o pesadelo de nunca gostarmos de alguém que goste de nós.  

       Talvez o fato de termos sempre ali a pessoa para te dar o que você quer, com a vontade de afagar ou de cobrar, nos tire todo o mistério de não saber o fim da linha, de não ter o frio na barriga de uma discussão virar um “Acabou!”. Talvez saber que estará tudo certo sempre, que não haverá contradição para inspirar um debate sobre tal assunto, que tudo será sempre igual e manso, nos tire a vontade de fazer crescer o que existe, como algo que não nos motiva: Por quê pôr no forno um bolo que não leva fermento?! Teríamos tudo o que precisamos se soubéssemos antes preparar a massa. Seria fácil se cada relacionamento tivesse um “Modo de preparo” para seguirmos, passo a passo, como uma receita.

       Até hoje a única parte da receita que conheci foi: “Leve ao forno e espere dourar.”…

Segunda-feira, Abril 20, 2009

       Ontem eu parei de olhar pra mim, pra dentro de mim, e nos vi de fora. Afastei toda a maquiagem e me transformei em argila, como uma forma de ser facilmente manuseada, sem mistérios, sem as máscaras que eu insistia em usar na frente de todos. Já não importava mais a novidade de estar fazendo parte da sua sala ou do seu quarto, mas sim a sensação de começar a fazer parte da sua vida. Estar ali já não me tirava a graça, partindo do fato de que era você quem estava comigo; houve dias em que dormi tentando não pensar, já que meu pensamento era (em) você, mas na noite seguinte eu me deparava com a vontade de dizer tudo o que eu sentia mesmo que você risse, mesmo que as pessoas rissem, mesmo que fosse uma tentativa banal de consertar ou começar alguma coisa.

Segunda-feira, Abril 06, 2009

       Seu jeito rebelde me enlouquecia. Loucura ruim e loucura boa. Ruim quando eu não queria te ver nunca mais na vida. Loucura boa quando eu tinha certeza que era você. A loucura boa não durava um dia completo; já a ruim perdurava por dias, mesmo que meu inconsciente te esperasse.
       Suas atitudes, sempre tão contraditórias, me faziam te odiar, ainda que por uma hora, até você mandar uma nova mensagem na madrugada. Por falar nela (madrugada) nessa eu parei de te esperar e, como eu já imaginava, você “apareceu”.
       Não me servem mais as suas palavras, elas não valem nada. Não me interessam mais suas atitudes, até porque você nem mesmo as tomaria. Não te quero mais, e, ainda que quisesse, não te teria.

       Talvez você nunca tenha passado por isso. Talvez seu passado não te deixe viver um bom presente. Eu só não aguento mais criar hipóteses para justificar suas mudanças repentinas.
       Como cobrar minha confiança? Você nunca se mostrou uma pessoa confiável. Você some, desaparece, vai embora. Pessoas que vão embora não são confiáveis.
       Eu te conheço, sei a pessoa que pode ser, mas, até você ser essa pessoa, a gente tem que passar por muitas pessoas que você é, pessoas das quais que eu não gosto.

Segunda-feira, Março 23, 2009

       E você cisma em pôr em mim a culpa de algo que nem mesmo existe.
       Você me trata bem, como se eu fosse alguém realmente especial.
       Não. Você me trata mal, como se o “nós” fosse algo banal.
       Não. Você liga, pede desculpas, e eu, como sempre, as aceito, deixando tudo bem, e achando até melhor…
       Não. Melhor só até você aprontar de novo.

       Talvez fossem as suas inconstâncias que me prendessem a ti. Talvez fosse um medo bobo de me prender a ti que me tornasse prisioneira. Talvez a gente seja feliz. Não, você não deixaria. A intimidade te assusta, e você conseguiu transformar todos os SEUS sentimentos em meus, como se eu fosse a grande barreira entre nós.
       Você me fez acreditar que estaríamos bem, mesmo depois da noite passar, mesmo que eu não quisesse acreditar.
       E mesmo que eu tenha plena convicção de que não quero mais saber de ti, ainda sou forçada (por mim mesma) à te esperar. Procuro-te na rua, numa mesa de bar, ou até na internet, onde eu sei que não tem mais como você chegar até mim.

       A minha porta abre mesmo que eu bata com força. A minha janela tem cortinas remendadas, onde a sua luz insiste em penetrar e querer te tirar da escuridão que eu quero que você se torne.

Sem maquiagem

       E as pessoas ao meu redor só dizem: "Se cuida!", mas quem disse à elas que eu sei me cuidar?

       E elas dizem que o tombo pode ser grande, mas nunca me perguntaram se eu tinha medo de cair.

       Por muitas vezes já me perdi, por muitas já me achei, e por muitas vezes quis lembrar em qual ponto do meu caminho esbarrei com você.

       Por muitas vezes eu não sei se o que tá acontecendo na minha vida é bom ou ruim, em outras eu mal sei o que está acontecendo - algumas coisas simplesmente não avisam quando vão acontecer -; prefiro não pensar muito sobre isso, mas acabo sempre esperando que dê certo. Às vezes a graça está em não saber o fim da estrada.

       Pra me agradar não é preciso sorrir ou chorar comigo, é só saber interpretar meu olhar -que é o guardador de tudo que há em mim.

       Estarei disposta a continuar, desde que você esteja preparado para qualquer tempestade que se forme.

       Às vezes eu penso em deixar acontecer... às vezes eu aconteço em deixar passar.

       As pessoas não têm paciência pra me esperar. Sempre estou adiantada ou atrasada demais. Eu nunca sigo o fluxo, eu nunca tô no ritmo. Eu tô à parte, e já nem cobro que alguém entenda meu tempo.

       Tudo bem se eu não conseguir explicitar o que penso quando escrevo. Não me entendam, "é algo que ultrapassa qualquer entendimento"! Aqui vocês apenas interpretam as minhas palavras da maneira que interessa a cada um, e não da maneira que realmente são.

Sábado, Junho 13, 2009

       Eu sempre fui o tipo de pessoa que, quando o assunto era amor, fazia questão de ressaltar todas as magníficas experiências pelas quais passei, tratava delas como se fossem o máximo do aprendizado para qualquer pessoa. Dava conselhos e falava coisas como: “Vai por mim…” ou “Eu sei o que estou falando”.

       O tempo foi passando e me mostrando o o tanto que as experiências alheias podem nos orientar e acrescentar aquilo que faltou para que as nossas dessem certo. O tempo foi passando e eu fui percebendo que são necessárias muito mais que experiências amorosas para crescermos quanto pessoa. O tempo foi passando e eu, mesmo sabendo disso tudo, cometi erros incompreensíveis - um deles foi continuar falando desse tal de amor.