Assumo a culpa de ter depositado em você todas as esperanças de vida feliz e planos realizados que não tive com outra pessoa.

     Assumo a culpa de, ainda que não seja por escolha, ser intensa demais, querer viver demais, querer me dar demais, e te ter também demais.

     Com mais de um mês ouvindo coisas como “somos incompatíveis”, “isso nunca vai dar certo”, “a gente nunca consegue”, ainda não me convenci de que devo simplesmente desistir. Na minha cabeça, o problema ainda é o seu passado tão presente nas suas escolhas, tão presente que chegam a interferir nas minhas. Pra mim, o obstáculo ainda é essa barreira que você construiu com os tijolos mais grossos e pesados que encontrou no mercado, tão resistente que já tentei de tudo – de gritos a lágrimas -, e nem fazer balançar eu consegui.

     Mas, talvez, eu ainda insista por não perceber a sua sensatez, por não me dar conta de que, ei, você pode ter razão, isso tudo pode ser em vão, a gente não precisa prolongar. Mas essa história de desistência nunca foi meu forte, não quando eu me encontro assim, mais lá do que cá, mais sua do que minha. E esse positivismo que me envolve de uma tal maneira que eu nem entendo porque chegou, esse otimismo que tenta me convencer todos os dias de que, cara, pode sim ser você, por que não?! Esse olhar pra frente e conseguir enxergar coisas que, na real, nem acontecerão. Essa insistência que eu não sei de onde tira forças pra, dez minutos depois de bater a porta com raiva, pensar em te ligar e falar: para de besteira, a gente tem tão pouco tempo...

     Tempo. Eu não sei mais os seus benefícios, você sempre corre quando deve parar, sempre para quando deve atropelar todo mundo a sua frente. Porque que, quando já estamos chegando na esquina, você resolve correr? Ninguém aqui tem pressa de ir para casa. Ninguém aqui quer esperar mais por você. Como você tem a ousadia de retroceder assim dessa forma? A culpa é sua, tempo. A culpa de estar chovendo, aí fora e aqui dentro.

Quarta-feira, Setembro 09, 2009

       Choro sim, e, ainda que dilacerada por dentro, choro com um sorriso no rosto, por começar a perceber sua invasão, por começar a ter idéia da dimensão dos seus feitos dentro de mim.
       Choro com uma tristeza que não é capaz de me tomar por inteira - é porque choro por você: e você já é muita alegria.

       Gosto de poder deitar no teu colo e me sentir protegida; gosto de te abraçar e ter a sensação impagável de que posso te proteger também. Gosto de estar com você, e, ainda que eu saiba a falta que sentirei depois, me conforta saber que voltarei para casa com seu gosto e com seu cheiro: uma tentativa de continuar perto de você. Gosto de ouvir sua vozinha sonolenta a cada ligação que recebo pela manhã. Seu jeito fofo de parar de brigar, pedindo para ouvir que te amo e que sou sua. Seu sorriso de criança que é como remédio para mim, que faz sumir todo e qualquer tipo de problema. Seu esforço desnecessário para me fazer feliz, esquecendo que você, por si só, já é o grande motivo da minha felicidade. A calmaria que seu olhar me transmite, a segurança que suas palavras me passam. O amor devolvido sem pedido de troca.

       Te amo por, à cada noite deitada na cama, pensar em como gostaria que estivesse comigo. Pelo toque carinhoso e sutil que me arrepia a pele. Por seu abraço e seu olhar que fazem o mundo parar só para nós. Pelo jeito de encostar seu corpo no meu. Pela diferença na tua voz (mais doce) quando fala comigo. Pelas expressões a cada toque. Pelo enxugar sincero de lágrimas. E pela sensação de sermos completamente diferentes e totalmente iguais.

       Seus ciúmes e a preocupação de me perder. A certeza que você me passa de não querer ficar sem você. Sua insegurança, que me faz rir por ter a certeza de não existir outra pessoa. Sua presença que faz com que eu me sinta a mais sonhadora das meninas e a melhor das mulheres. Seu poder de transformar meu dia, me presenteando com um sorriso ainda que esteja tudo dando errado. Seu poder de, ainda que não façamos nada, criar bons momentos. Seu jeito único de fazer meu coração ir aos extremos, acelerando e parando a cada momento ao meu lado. O seu não-deixar nada nos separar, ainda que todas as circunstâncias estejam contra nós.
       Nossos dias, tardes e noites, e a certeza de que será pra sempre.
       Porque eu te amo, e, ainda que o amor não precise de razões, eu tenho N motivos para te amar cada vez mais. E amo.

Segunda-feira, Agosto 24, 2009

       Ele só queria que a outra fosse capaz de entender. Entender gestos, sorrisos, olhares, lágrimas, passado.

       Seus gestos eram a mais pura forma de simbolizar seus pensamentos, já, que de sua boca, ainda poucas palavras eram pronunciadas. Seus sorrisos eram a mais sincera forma de felicidade, deixando transparecer e refletir todo o bem-estar que a outra lhe causara. Seus olhares eram a mais profunda forma de sinceridade, em que, todos os dias, transbordavam o amor que começara a sentir. Seus gestos, sorrisos e olhares passavam à outra a alegria de se ter alguém. Mas, ainda que passasse à outra a alegria de se ter alguém, o passado insistia em permanecer em meio à gestos, olhares e lágrimas.

       Meus olhos estão molhados. Não sei ao certo se por você, por mim, ou por nós. A cada pensamento uma nova lágrima. Choro por você com o desgosto de ouvir uma resposta diferente da que eu imagino. Choro por mim por ainda me permitir ser assim. Choro por nós, por podermos não vir a existir mais. Novamente uma lágrima cai - esta, por mim outra vez. Choro pela perda: perda de alguém que ainda se faz presente, perda do nosso tempo com bobeiras, perda dos dias da minha vida que passei chorando por essa mesma perda.
       Choro pela falta de controle de cada nova situação, pela falta de equilíbrio que todas elas me causam - sendo boas ou ruins. Choro pela falta que sinto de você - falta essa que, nem sempre, eu permito que você supra (eu sei).
       Choro por ter um mundo meu, em que eu te guardo unicamente para mim; choro quando vem a decepção ao voltar para o mundo real.

       Sempre fui o tipo de pessoa que mostra frieza, força, controle. Nunca quis transparecer qualquer sentimento que, de alguma forma, me inferiorizasse. Sempre quis manter minha casca protetora. Porém, isso se mostra mais difícil quando minha única fraqueza me derruba: o coração. Ainda que eu seja emotiva e passional, prefiro me mostrar racional a cada nova experiência. Você apareceu: com você isso não funciona. Você faz parte das minhas fraquezas, você me tira do controle, tira o MEU controle.
       Ter você ali, ao meu lado, nos meus braços; deitar no seu colo e me sentir segura; te ver sorrindo e mudar meu dia… Te abraçar e sentir que posso proteger-nos de qualquer mal.
       Meus olhos continuam molhados, mas, dessa vez, pela emoção de ter quem se gosta.

       Pode não parecer óbvio pra você, mas o que eu sinto está claro como a água pra mim. O que eu sinto corre como um rio, em uma correnteza forte, me levando para perto de você ainda que eu lute para voltar, ou, para ao menos, ficar onde estou, estagnada, sem o risco de me perder nesse fluxo.
       Meu medo é tudo isso virar uma grande cachoeira e tudo ir por água abaixo, fazendo com que eu me afogue nesse próprio sentimento.
       Não quero me arrepender do que nós construímos - mesmo que em tão pouco tempo - todas as vezes que reprovar uma atitude sua ou de outro alguém. Não quero me arrepender das atitudes que eu tomo pensando em você. Não quero me arrepender de mergulhar nesse mar aberto.
       Meu medo do mar nunca me prejudicou tanto. Mas você? Você tá me ensinando a nadar!

11 Aug Segunda-feira, Julho 27, 2009

       Eu não queria gostar de você.

       Em momento nenhum eu escolhi te ter na minha vida, não como alguém que eu queira pra mim. Em momento nenhum eu planejei isso, por mais que a vontade surgisse às vezes - o que pra mim não passava de atração.

       Não queria ter que ficar dividida, mas, sinceramente, queria poder escolher ficar do teu lado.

       Queria não me sentir culpada por estar feliz de verdade nos últimos dias. Queria poder dividir com quem eu gosto essa felicidade. Queria continuar dividindo com você: dividindo minhas tardes, dividindo minhas risadas, dividindo a empolgação de algo novo.

       Queria não ter me deixado envolver pelo seu jeito carismático, pelo seu sorriso aberto, pelos seus olhares sem-graça. Queria ter sido mais forte para conseguir enxergar o sentimento de quem está próximo. Queria ter sido mais forte e não enxergar os meus.

       Queria afirmar para mim mesma, nesse exato momento, o quanto você não faz diferença na minha vida. Queria conseguir me enganar.

       Queria que isso não fosse intenso. Queria ser do jeito que eu fui com todas as outras pessoas e te expulsar de mim, como se não fosse fazer falta.

       Queria não ter o cheiro dos seus cabelos em minhas mãos agora. Queria não pensar que isso pode não acontecer mais.

       Queria conseguir acertar.

       E você?

       É, eu também queria você.

Sexta-feira, Julho 24, 2009 - Era uma vez…

       E de repente entendo o valor de um sorriso. Estar ao seu lado sorrindo e ir além só de ver o seu. Ir além do limite que meus pensamentos me impõem, ir além do limite que à minha boca foi imposto. As horas passam lentamente, como se quisessem nos deixar juntos, ali, a tarde toda. Nenhuma parte do nosso corpo se encontrava, diferente de nossos olhares, trocados constantemente. Os braços entrelaçaram-se em uma forma de abraço, em que seus braços me envolviam como se estivessem me segurando pra não sair dalí - mesmo que fosse uma hipótese absurda sair dalí. As palavras saem da minha boca como se não tivessem medo de ser rejeitadas, mas, ainda assim, eu luto para que elas possam nomear o que eu sinto agora; não consigo. Elas não parecem fortes o suficiente. Logo o silêncio invade nosso espaço, mas eu não me importo. Não me importo porque, mais uma vez, nossos sorrisos falam por nós. Temos pouco juntos. O pouco que temos me soa como um incentivo, como um primeiro passo para um caminho mais longo, ainda que só avance uma rua. E tenho medo. Tenho medo de me privar de você por esse próprio medo. Mesmo que eu não saiba o caminho, você me faz ter vontade de seguir. Era uma vez, e depois a segunda: já não sabia mais como voltar atrás.

Como tudo começou...

       Seu jeito sério de falar coisas bobas me intrigava, me fazendo sentir vontade de presenciar cada momento como esse. Seu jeito bobo de falar coisas sérias me angustiava, me fazendo pensar que toda a preocupação era uma criação minha. Seu jeito amigo de fingir não ligar foi me conquistando, me fazendo querer alimentar o que nascia. Seu “não ligar” como jeito de gostar foi me irritando, me fazendo pensar se era esse o porque de todos gostarem dele. Seu jeito de deixar todos a vontade com respostas ríspidas foi me provocando, me fazendo travar uma disputa de respostas incovenientes. Seu jeito ríspido de gostar foi me convencendo, me fazendo perceber o quão parecidos podíamos ser. Seu jeito tagarela de se fazer presente foi tomando espaços, me fazendo o odiar por não ter uma brecha para retrucar. Seu “se fazer presente” como jeito tagarela foi me entusiasmando, me fazendo perceber a pessoa que ele realmente era. Seu jeito estúpido de ser carinhoso foi me ganhando de tal forma, fazendo com que eu quisesse mesmo isso para a minha vida.
       No início eu não conseguia me fazer presente ao seu lado, não me sentia a vontade com todas essas contradições. No início, por mais que eu risse - e seria impossível ser diferente -, não era alguém que eu queria em todas as minhas saídas. Com o passar dos dias fui descobrindo que, para mudar toda essa situação, eu só precisaria ser eu mesma, sem o medo de não agradar, sem a máscara exigida por tantas pessoas que nos rodeiam. Com o tempo fui descobrindo que, para gostarmos um do outrao não era preciso mais tempo nenhum, porque isso já estava acontecendo.

 

 

 

       Hoje eu digo, com a alegria de te ter ao meu lado, que você foi meu melhor presente de Dia do Amigo de 2009.

(e vem sendo de todos os dias desde então.)

Quinta-feira, Julho 09, 2009

       Não é nada, eu só uso você! Uso você como minha válvula de escape de todos os problemas, mesmo que você seja quem mais me pressione emocionalmente. E mesmo sendo você uma pressão diária que faço em mim mesma, me faz bem ficar perto.
       Nossos corpos sem jeito para se juntarem: nossos pés se esquentam, nossas pernas tímidas se cruzam, nossos cabelos se entrelaçam. Respirações que se completam, usufruindo o mesmo ar. E se o corpo cansa, é só uma desculpa para mudar de posição e ficar ainda mais perto de você, assim, como quem não quer nada.
       Como é difícil ficar perto de você e não poder te abraçar com os mesmos braços que eu podia antes. Nossos sorrisos se procuram, e é praticamente impossível não sorrir ao seu lado.

Pai

       O dia 4 de Julho me traz uma tristeza desde os meus 5 anos. É claro que, mesmo que todas as minhas atitudes indicassem, com essa idade eu não tinha idéia disso. Não me lembro nem se eu achava que eram atitudes normais de uma criança.
       Conforme fui crescendo essa tristeza foi se mostrando de uma forma fora do controle de qualquer pessoa, se transformando em incessantes mudanças de humor. Quando me tornei grande o suficiente para notar o porque dessa tristeza percebi que meu pai tinha deixado mais saudades do que uma menina de 5 anos poderia sentir; logo comecei a parar todo dia 4 de julho e olhar para o céu, parabenizando qualquer nuvem, qualquer pássaro, qualquer estrela como se fosse ele - que, na minha cabeça e no meu coração de filha, realmente eram.
       Hoje, nos meus quase vinte anos, acordei no dia 4 de julho e percebi que a tristeza não era porque era seu aniversário, e sim porque eu não sou capaz de lembrar de qualquer comemoração que tenhamos feito juntos.
       A lembrança mais forte da minha infância - na verdade uma das únicas - foi o dia em que você foi tirado de nós. As lembranças mais vagas da minha infância? Você! Meu grande medo sempre foi o esquecimento: esquecer-me de você parecia algo imperdoável.
       Não tenho como definir o aperto no peito que sinto ao pensar em ti. Não tivemos tempo para criar qualquer vínculo sem ser o de pai e filha, o qual eu nem pude aproveitar direito. É ruim me culpar por cada vez que penso e seu rosto não vem a minha mente. É ruim me culpar por toda vez ter que ver uma foto para tentar lembrar ou imaginar o quanto você tratava a todos tão bem. Confesso que algumas vezes te senti ao meu lado, cuidando de mim nos momentos em que eu mais precisei; talvez eu tenha criado sua presença, já que eu não sei como ela foi verdadeiramente.
       Mas Deus compensou (e entenda que compensar não é substituir) toda essa dor e tristeza com um presente, com uma segunda chance de ter um pai, e é nesse medo que eu vivo hoje, de perder novamente e, dessa vez, sabendo o quanto é bom.

(2009)

       Escolhas existem para serem tomadas, para conhecermos caminhos diferentes. Caminhos têm flores e pedras; deveríamos passar pelos dois, se não passamos significa que algo está errado: nada é unicamente bom ou unicamente ruim.

       Se coisas tão ruins não tivessem acontecido, eu não estaria vivendo outras coisas tão boas hoje.

       Um dia o amor bate na porta do seu coração e, quando você menos espera, ele invade seu peito em menos de segundos, ele nem espera você dizer se aceita ou não. E, de repente, você se vê pensando em alguém antes de dormir, ao acordar, começa a fazer daquela pessoa alguém que te dá forças pra seguir em frente, que dá sentido a tudo, te fazendo querer ser uma pessoa melhor. De repente, como se nunca tivesse passado por isso, ou nunca mais fosse passar, começa a perceber o que é a felicidade quando se tem quem se gosta de verdade ao lado.

Quinta-feira, Junho 18, 2009 - Não se engane…

       E hoje uma amiga chegou toda eufórica pra contar sua experiência matinal:

       Ônibus com destino no Centro da cidade, tranquilo ainda àquela hora da manhã; senta-se. Um homem senta-se no banco da frente: Terno, gravata, pose de executivo. Ele tira um celular do bolso e começa o que duraria até a metade da viagem: mensagens de amor incessantemente enviadas. Respostas imediatas; chamavam-se de “amor”. Falavam sobre sonhos, futuro.

 Ela lê aquilo tudo achando lindo, talvez desejasse que as mensagens fossem para ela. Inclina-se um pouco mais visando ler o nome da “flor” felizarda que recebia tais mensagens. E, ainda feliz, leu: GLAUCO.

       Logo após uma risada escandalosa, o lindo “homem” da frente guardou seu celular, deixando seu amor após uma provável mensagem como “Uma louca atrás de mim acaba de saber que sou viado”.

Sexta-feira, Junho 12, 2009 - Dia dos namorados solteira

       Hoje seria um dia pra acordar e continuar na cama. Não sei porque tive a brilhante idéia de deitar no sofá e ligar a televisão.

       Todos os filmes são de comédia-romântica, com aquele casal que nunca se entende, mas que acaba feliz no final. Todos os canais abertos falam sobre o dia dos namorado, das dicas de bons restaurantes e presentes, ou então de como encontrar algum par romântico pra passar o dia de hoje acompanhado. Agora me explica, quem vai arranjar um affair hoje, começar a namorar hoje e ser feliz para sempre? Talvez eles achem que pensar muito e fazer planos só atrapalhe. Talvez eles estejam certos.

       Pensar sempre é demais, sempre te faz mudar de idéia quando você tem toda aquela certeza que já dura  cinco minutos desde a última crise de existência.

       Pensar nunca te leva a um pedido sincero de namoro ou casamento. Pensar nunca é espontâneo. Espontâneo é você acordar, ouvir uma boa música, ver fotos, presentes antigos, e perceber que se você não tivesse pensado tanto, tudo seria diferente.

Sábado, Junho 06, 2009

       Esses dias me dei conta que amigos são realmente importantes, e mais ainda, que amigos importantes são raros.

       Escolher bons amigos é uma virtude de poucos. Muito poucos. Ou será que os bons amigos que entraram em extinção?

       Identificar-se com alguém hoje em dia é difícil. Achar alguém com as mesmas prioridades que você é quase impossível. Os pensamentos mudam, os objetivos se distanciam, a afinidade diminui… e pronto! você percebe que aquele não é mais o seu lugar.

       O mundo realmente transforma as pessoas. Hoje me peguei no banho, às 7:30 da manhã de um sábado, depois de dormir no sofá por dez horas, pensando sobre minhas amigas, sobre o quanto mudamos com o passar dos anos, sobre como nos afastamos e nos reaproximamos de forma repentina e simples, como se ninguém fizesse falta na vida de ninguém já que tem sempre alguém para substituir. Pensei sobre as diferenças que existem entre nós, sobre o modo de pensar, de agir, e me dei conta de uma coisa: eu gosto de pessoas que pensem com a cabeça, e não com o bolso, pessoas de carne e osso, e não de papel com um “100” estampado na frente.

       Então, logo após o banho, fui à cozinha e perguntei à minha mãe se ela achava que precisávamos de mais para viver bem. A resposta dela? A melhor possível:

       -Não. Acho que vivemos muito bem: temos comida, um bom plano de saúde, e uma casa NOSSA. É claro que quanto mais a gente tem, mais a gente quer, mas temos que pensar sempre nos que têm menos, que perto do nosso, é quase nada.

Uma mãe dessa não há dinheiro no mundo que compre.

Segunda-feira, Junho 01, 2009

       Pra facilitar vamos chama-los de Bruno e Isabela:

       Bruno é do tipo de garoto que ama Deus e o mundo, principalmente quando maior parte do seu é constituido por mulheres. Isabela é a típica garota que todos gostam no início, mas que depois se esforça tanto pra ser querida que acaba conseguindo o oposto. Eram amigos, de si e de todos. Acabaram juntos e solitários. Bruno acabou por amá-la. Isabela também acabou por amá-lo, mas somente a ele, já que fora o que lhe restara. Como já era o esperado, os dois acabaram por acabar. Bruno acabou por ser quem era. Isabela acabou por sofrer. Bruno acabou com todos (le-se TODAS) que o rodeavam. Isabela acabou sozinha.

Quinta-feira, Maio 21, 2009

       Quando eu era mais nova sempre ouvia, entre os eternos conselhos da minha mãe, para nunca sentar na janela quando andasse de ônibus sozinha. Eu, como boa filha, sentava no corredor - zelava por minha segurança.

       Esses dias, ao voltar da faculdade, me peguei procurando um lugar vago na janela - hoje em dia zelo por meu conforto.

       Estudar no Fundão tornou-se mais um objetivo que um sonho. A Letras é mais um sonho que um objetivo. Ter pelo menos um ônibus assaltado por dia não estava nos planos, mas, ainda assim, eu não deixo de escutar música e ler um bom livro no caminho.

       “Às vezes, as coisas realmente dão errado. As coisas se quebram, se perdem, os bichos de estimação morrem e as pessoas também. Não se pode evitar a vida. A picada do espinho às vezes dói tanto que nos sentimos incapazes de continuar.”

Quarta-feira, Maio 06, 2009 - Rascunhando

       Sofremos sempre com o pesadelo de nunca gostarmos de alguém que goste de nós.  

       Talvez o fato de termos sempre ali a pessoa para te dar o que você quer, com a vontade de afagar ou de cobrar, nos tire todo o mistério de não saber o fim da linha, de não ter o frio na barriga de uma discussão virar um “Acabou!”. Talvez saber que estará tudo certo sempre, que não haverá contradição para inspirar um debate sobre tal assunto, que tudo será sempre igual e manso, nos tire a vontade de fazer crescer o que existe, como algo que não nos motiva: Por quê pôr no forno um bolo que não leva fermento?! Teríamos tudo o que precisamos se soubéssemos antes preparar a massa. Seria fácil se cada relacionamento tivesse um “Modo de preparo” para seguirmos, passo a passo, como uma receita.

       Até hoje a única parte da receita que conheci foi: “Leve ao forno e espere dourar.”…

Segunda-feira, Abril 20, 2009

       Ontem eu parei de olhar pra mim, pra dentro de mim, e nos vi de fora. Afastei toda a maquiagem e me transformei em argila, como uma forma de ser facilmente manuseada, sem mistérios, sem as máscaras que eu insistia em usar na frente de todos. Já não importava mais a novidade de estar fazendo parte da sua sala ou do seu quarto, mas sim a sensação de começar a fazer parte da sua vida. Estar ali já não me tirava a graça, partindo do fato de que era você quem estava comigo; houve dias em que dormi tentando não pensar, já que meu pensamento era (em) você, mas na noite seguinte eu me deparava com a vontade de dizer tudo o que eu sentia mesmo que você risse, mesmo que as pessoas rissem, mesmo que fosse uma tentativa banal de consertar ou começar alguma coisa.

Segunda-feira, Abril 06, 2009

       Seu jeito rebelde me enlouquecia. Loucura ruim e loucura boa. Ruim quando eu não queria te ver nunca mais na vida. Loucura boa quando eu tinha certeza que era você. A loucura boa não durava um dia completo; já a ruim perdurava por dias, mesmo que meu inconsciente te esperasse.
       Suas atitudes, sempre tão contraditórias, me faziam te odiar, ainda que por uma hora, até você mandar uma nova mensagem na madrugada. Por falar nela (madrugada) nessa eu parei de te esperar e, como eu já imaginava, você “apareceu”.
       Não me servem mais as suas palavras, elas não valem nada. Não me interessam mais suas atitudes, até porque você nem mesmo as tomaria. Não te quero mais, e, ainda que quisesse, não te teria.

       Talvez você nunca tenha passado por isso. Talvez seu passado não te deixe viver um bom presente. Eu só não aguento mais criar hipóteses para justificar suas mudanças repentinas.
       Como cobrar minha confiança? Você nunca se mostrou uma pessoa confiável. Você some, desaparece, vai embora. Pessoas que vão embora não são confiáveis.
       Eu te conheço, sei a pessoa que pode ser, mas, até você ser essa pessoa, a gente tem que passar por muitas pessoas que você é, pessoas das quais que eu não gosto.